Una Luuuuunga mezzora per prepare la pasta, dopo essere tornato di fretta e furia dall'università, poichè la Fam. Frizziero si lamenta con me che dovrei prepare pasta ai miei cari fratelli per pranzo, visto che io sono a casa prima di tutti [Escluso fratello andrea che è a casa ma dorme fino alle 13 ogni di', visto e considerato che non lavora, non va a scuola .. ma va a SCUOLA GUIDA! eh si, per riuscire a prendere la patente bisogna non fare nient'altro. Infatti non ha passato l'esame di teoria. Ma si può?]

Dicevo, preparo la pasta, m'impegno pure, mozzarelle, acciughe e pomodoro come la cara lilly insegna. Buona.

Andrea si alza e ne mangia due penne perchè è appena svegliato e non ha fame

Tommy arriva e non ha fame [Miracolo. Ha sempre fame, mangia qualsiasi cosa, solo quando io cucino non mangio]

Chiara non cè.

W u a o. Mai più.

L'esamino di anatomia si avvicina e ben già so che andrà molto male, tutta colpa di priscy che non mi ha aiutato nello studio, ma poco importa, perchè è solo un parziale senza voto [si ma se non lo passo all'esame orale finale mi verranno chiesti tutti gli argomenti.]

Tolto questo peso e dopo una festa nella casa chiusa dello zio di michi si partirà finalmente in montagna.. e casualmente dovrebbe proprio iniziare a nevicare venerdì sera dove arriviamo noi. Speriamo!

Facciamo gli auguri a Mirko che fra mezzora inizierà il colloquio della sua tesi! Dtt Vignelli!

 

Mex in codice: Ma tu hai l'aids? By Renato zero. L'uva passa è acerba.

 

La luna rossa, la luna degli innamorati (quindi nn x me), porta strani eventi in questa giornata!
In primis, stamattina mi sveglio presto per fare un pò di commissioni con la mia amica futura drag mirko, tra cui andare a rinnovare la cartà d'Identità. Prendo il numerino (12) e aspetto. al 12 vedo sto vecchio che viene con me dalla tipa, io mi siedo al tavolo dello sportello.. e il vecchio mi fà " scusa ma ci sono io", e io gli faccio " no guardi, sono il 12 e tocca a me"  e lui " no quello è il mio biglietto, il tuo è il 14 [e butta il suo biglietto col 14 sul tavolo] ed è li'. Io ero basito, non sapevo che dire "Mi scusi ma questo è il mio numero." per fortuna è intervenuta l'impiegata che l'ha cacciato. Mirko era pronto a venire da me a rissare e proteggermi!!
Comprati i nuovi e bellissimi occhiali di mirko che poi ha speso un'altra centinai di euro in vestiti e in un paio di pantaloncini argento stupendi completamente glitterati!
Tornato a casa studio e poi parto per le ripetizioni, se non chè, durante una rotonda si apre improvvisamente la portiera della macchina sulla destra! Il panico.. mi sono spinto sulla destra, senza guardare la strada, usando una mano per guidare e l'altra per chiudere.. una scena da film! Intanto la gente suonava il clacson, forse per farmi il tifo!

Due ore per parcheggiare e rischio di schiacciare un vecchio.

Mentre ero a fare ripetizioni.. la porta della casa si apre e una vecchia decrepita entra e dice " Mi hanno fatto la COLONOSCOPIA" e se ne sta immobile. Io sono esploso. Non ho retto il colpo!

Per finire mente salivo in casa mi si è bloccato l'ascensore. Vabbè! Non riesco proprio a studiare anatomia.. priscy aiutami!

Mi è arrivata questa email e mi ha fatto ridere, ve la incollo. L'ho modificata un pò.. perchè parlava di facoltà di Roma!

Esistono diverse strade da prendere dopo la maturità, e ognuna di esse è sbagliata per chi la sceglie. Sempre.

ARCHITETTURA: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle medie (durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E nascosta così abilmente poi! 
E' generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi, nespole, lesbiche, lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.
Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli spasmi, in crisi d'identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che evidentemnte non andavano bene, sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall'entrata al guardaroba! tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto, si deprimono e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni. Chi ancora crede in un sogno passa al dams scopre l'amore per le arti visive e si da al ballo. diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo 'però ero bravo' .

ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato, ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale). La frequentazione è solitamente composta da:
- ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che tristezza.);
- radical chic in cerca di notorietà;
- ragazze che escono fuori da delusioni d'amore.
[Aggiungo da ricchi figli di papà, gay, trasferiti e da migliaia di albanesi e montenegrini.. ciao Ilija]
C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si trasferisce da economia politica a scienze della moda e del costume diventando uno stilista gay dopo il terzo anno.
[Mikao cosè? Deluso d'amore?]

FARMACIA: ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a distinguere un'aspirina da un benagol (pena la riordinazione dell'archivio). Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste ridono come forzennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione termini. Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina. Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo. [Vero janpeso?!??! Sei proprio tu!!]

FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile, nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni al loro posto). I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come 'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia).
Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba ma cmq nudi!).

GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini e calabresi (pressoché identici). Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio. Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo. [Ma in italia fanno tutti giurisprudenza o psicologia.. ma ce la??]

INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che la sapienza ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo. [ahahahah è proprio vero.. basta farsi un giro in città studi zona ingegneria.. e i capelli si possono contare sulle dita]

LETTERE E FILOSOFIA: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?).
Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltri che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupazione cresce. E' raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.

MEDICINA E CHIRURGIA: a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni  aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. il rocci è il loro piu caro amico e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l'altra la vita comunque finisce. Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea. generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti, ipermuscolosi... che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? il tutto è pero rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere. Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musicae spettacolo. [ahahahhaah!! Sarò palestrato e bello!!] 

SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune. chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. normalmente solo arrivati alla tesi
ci si accorge dell'inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! sappilo, per scherzarci sono i migliori.. se non altro hanno autoironia! [Aggiungo: Gli iscritti sono tutti trasferiti madonnari e gay! Vero paky?? Vero Luca??  non prendetevela]

Dopo un'altra angosciante giornata in biblioteca in università a cercare, non riuscendoci, di studiare anatomia, finalmente il voto di fisica 30! Modificato all'ultimo momento per un errore di correzione del nostro amicone, riccioluto, erremoscia (brivido che percorre tutto il braccio picchiando sulla testa quando lo sento parlare) professore incapace! Insomma i primi due esami erano due 29 , uno si è alzato e uno si abbassato.

Priscy mi odierà, ma io la venererò sempre di più, I  Priscy. [Smettila di non mangiare, sei dimagrita di 60 kg!]

Mi è scaduta la carta d'identità e non sono più identificabile tantè che la gente fa finta di non vedermi e poi cerca di interepretare i silenzi, quando non cè nulla da interpretare.

Il giorno in cui finiranno gli esami per me e talpy, mirko si sarà finalmente laureato [Talpy: Ma mirko ti sembra una persona che si sta per laureare con quella parru argentata?  - Sconosciuto: Carnevale è finito mia cara.] e quando fra finalmente avrà finito di far avanti e indietro per l'ospedale.. partiremo per tre giorni in montagna relax prima di riniziare le noiose lezioni!

 

Mi sto un pò annoiando a scrivere sul blog.. ormai è in mano di Mirko e del suo guestbitch, molto più divertente e interessante! Lo aspettiamo!

Un bacio

 

Mex in codice: Oggi mi è arrivato un pacco a casa. :-)

Mex in codice2: Sgualdrina! O lavorate o ve ne andate --> Nuovo lavoro per mirko

Mex in codice3: Ho 51 anni, sono nata a torino e non mi sono mai spostata. Non amo viaggiare

Mex in codice4: Ma che puzza..puzza...di..nafta...

iT’S C A R N Y V A L BiTCH!

 

2008 CARNYVAL WEEK:

*CARAMBOLA THURSDAY NiGHT@BiKOKKA ViLLAGE: LA BiTCH NN VOLEVA ASSOLUTAMENTE GiOKARE A BOWLiNG X NN SPEZZARE LE TANTO AMATE UNGHYE MA ALLA FiNE si ERA CONVY X NN FARE L’ASOCiALE.. PEKKATO KE NEXUN AVEVA PENSATO ALLE iMPLiCAZiONi KE SAREBBERO SORTE NEL DELEGARE LA PRENOTAZIONE A MEMORY...NOMiGNOLY PRONTi E WOOO è iL NOSTRO TURNO!! SEEE MAGARA!!..SVAMPY PRENOTò LA C A R A M B O L A AL POSTO DEL BOWLiNG: “MA iO NN SAPE ZO FOSSE LA CARAMBOLA” ED ORMAi ERA TRP TARDi X GiOKARE…PiOGGiA di iNSULTi SUL MALKAPiTATO…MA LE MiE UNGHYE SN SALVE E QSTO è L’iMPO, THANKS! infine ATROCY GORGHEGGi CANORi Ci ACCOMPAGNARONO ALLE CAR!

 

*WiG FRiDAY NiGHY@KiTSCHME: KN UN LOOK MiX TRA BiANKANEVE SOTTO i NANi E REGiNETTA DEL BALLO di FiNE ANNO BRiT si RECò ALL’ iNCONTRO KN GLi AMY: MANKA QUALKUN ALL’APPELLO??? Sì, SELE iNKOLLATA SULLA TAZZA by CAGOTTO FULMiNANTE! E LA CUGY AL SUO CAGAZZALE.. oops VOLEVO DiRE CAPEZZALE! i’M SORRY MA L’ENTRATA GRATiS ENTRO MEZZANò NN ASPE..ALLA PROX!!

iL WIG PARTY FU UN SUCCE: PARRUKKE KE PiOVEVANO DA TT LE PARTY E LE BiTCH BODYGUARDS PRONTE AD ARRAFFARLE X iNFOLTIRE LA COLLEZIONE di BRiT!! di TT i COLORi NE FURONO PRESE: TALPY PRESO BENiXiMO X L’iNCORONAZIONE di UNA PARRUKKA by J.L.R. [così finalmente forse non si dimentikerà ki è] CONTiNUAVA A SBATTERE LA TESTA AVANTY E iNDiETRO TiPO VALERiANA di ZELiG + KEViN APPENDEVA LA PALLA di PELO AL PAKKO X SEMBRAR ROKKO + BRiT iNFiLAVA LE WiGS SOTTO LA SOTTANA DEL VESTiTO….WOOO, ALL’USCiTA AVEVAM + PARRUKKE DELLO ZOKKOLAiO! UN KEViN ECCiTATiXiMO LASCiò iL POVERO LELE iN M U T A N D E.. MA NN COME QUESTO AVREBBE VOLUTO!! iN UN SALUTO iN PERFETTO STYLE WRESTLiNG, KEViN STRAPPò KN FOGA LA CiNTURA di LELE ROMPENDO KN ESSA ANKE i BOTTONi dei JEANS…[ahhhh nncicre…sl alui poteva capy!]…SERATA ROViNATA X L’ANZYANOTTY in QUESTiONE, KE + NN Si ViDE, iMPEGNATO FORSE A TENERSi SU i PANTA X COPRiRE LE SUE [dis]GRAZiE!!! iN SEGUiTO RiSSA SVENTATA TRA BRiT E iL PAZZO CHRiS CROCKER KE VOLEVA RUBARLE LA CORONCiNA.. STAVOLTA LO DiKO iO A LUi: “LEAVE BRiTNEY ALONE!!” … infine UN VELO PiETOSO, OVVERO [nnquizmeaning] iL MANTELLO di BiANKANEVE, FU STESO SU TALPY KE FACEVA LA GELOSA DEL SUO SESSO…

 

*PiNKY SUNDAYNiGHT@BORGO: SULLE NOTE di “NON TE NE XDi NEANKE UNA, NN T SEMBRA di ESAGERARE in VISTA DELL’ESAME” [by Dt. YSA] L’iNiZiALMENTE iNDECiSA TALPY NN MANKò [“GELOSA KE ROSSETTO METTO?? MAMMA CM SN I N D E C I S A” by J.L.R.].. iNVECE KEViN PREFERì SEGUiRE iL CONSiGLiO DELLA NONNYNA: “NN ANDARE iN DiSCOTEKA KE FAi TREMARE LA GENTE!” E RiMASE AT HOME AD ACCUDiRE iL SUO UCCELLO FERiTO…[cs avràvvoluto dire??].. OKKiO ALLA PEPA ASSETATA di KANARYNY!! SERATA MOLTO iNTENSA.. BRiT DOVETTE COMBATTERE ANKORA CONTRO GLi iNNUMEREVOLi LUPiN KE VOLEVAN LA SUA CORONCiNA: NN Mi SPODESTERETE COSì FACiLMENTE DAL TRONO di BiTCHLANDiA!! + SCiALUPPE di SALVATAGGIO FURON CALATE X SALVAR TALPY DA GYUSEPPE iL PUTTANYERE.. intanto VENiVA ORGANiZZATA UNA “VAKKA COMPETiTiON” TRA MARiSSA&PiZZAiOLA iNTENTE A SCOPARSi SELVAGGiAMENTE SUL DANCEFLOOR…inoltre LA VEKKiA TRAPEZiSTA DEL CiRCO di MOYRA ORFEY FACEVA SPAKKATE NELLA SALA 80s E CERCAVA di SPOGLiARE PiNKY BiTCH, MENTRE SVAMPY si LAMENTAVA di UNA CARENZA di SUOi UNiCi POSSiBiLi AMATORY ANZiANY DELLA CASA di RiPOSO.. OVVYAM NN POTEVA MANKARE LELE KE RiSKiò + VOLTE iL LiNCiAGGiO ViSTA LA SUA NUOVA MANYA di TIRARE SPiNTE ALLA ZYNGA…ALL’USCiTA LA GHiAiA DEL PARKEGGiO TESE MOLTE iMBOSKATE ALLA REGiNETTA KE NN Si REGGEVA YNPiE, SORRETTA Xò DA UNA FELiCiXiMA MARYSSA KE, AVENDO OTTENUTO iL ViA LiBERA di JULYE COOPER, ORMAi si TRASFERiRà iN TERRONiA X’ iNNAMORATA XSA di RYANpug.. COLONNA SONORA DEL ViAGGIO di RYTO FU: “NN MY RiCORDO NiENTE di CS è SUCCESSO iERi NOTTE…”… dp UN SECONDO KE L’AVEVA ASCOLTATA MEMORY DiSSE “COS’è KE DiCEVA ALL’iNiZiO STA SONG??” NO RAGAZZY iO Ci RiNU Ci RiNU…

 

TGBiTCH FLASHNEWS:

-“A CARNEVALE OGNY CAZZO VALE!!” by J.L.R.

-“SALUTiAMO LA NOSTRA TELEViSiONE…MAMMA QUANTA TV.. MAMMA CM SiAMO FAMOSi…” by J.L.R.

-“SE NN 6 SCiOKKO SHOKKAMi” by YVO

-“CiAO REGiNETTA!!” by J.L.R.

-“LA PARRUKKA VA SBATTUTA…” by YVO

-“LA MENiNGiTE, TUYLO LA MENiNGiTE!!!” by J.L.R.

-“i CAPELLi SN LA CORNiCE DEL ViSO…GELOSA KE PARRUKKA METTO?? GELOSA FACCiO L’OPPOSTO di QUELLO KE DiCi! KE KOLORE METTO?? NERO?? OK METTO BiONDO!!!” by J.L.R.

-“iNDOSSA LA PARRUKKA E METTiMY A 90!” by YVO

-“FACCiO LA TiNTA O RiMANGO BRiZZOLÉ??” by J.L.R.

-“SN LA PRiNCY SUL PiSELLO” by BiTCH “NO LA PRiNCY KOL PiSELLO” by L’ANGELO SERGYO

-“NO Mi SENTO BASSiSSIMA RiSPETTO LA MUSiKA!!!” by J.L.R.

-“CM Si KiAMA QUESTO??? AH iL PiZZETTO..DV’è iL TUO AMYKO…mm...DAViDY” by MARCELO

-“A C C i P i K K i A… A C C i P i K K i A…” by J.L.R.

-“OGNi DOMENiCA UNA PARRUKKA NUOVA, MA QUANTE CAZZO CE N’HAi???” by LA PULiZZACESSY del BORGO

-“AH MA è LUi PETRARCA??? AH MA ALLORA LO CONOSCO DA UN ANNO, HO PURE SUO MSN” by MEMORY [un kaso disperato]

-“STAVAMO GiUSTO PARLANDO di TE, VAi SUL CUBO KE Ti ASPETTANO TT” by COCCiANTE

-“PAOLO MY PARLA SEMPRE di TE” by la sua amy CRiSTiNA [mazzoviconosce??]

-“TESO QUANDO DiVENTY VOCALiST Mi METTY ‘WiLL BE ONE’??” by TALPY

 

PS: iL 03 FEBBRA CiFU L’iNKONTRO + kitsch  DELLA STORY TRA BiTCH&J.L.R. KE ESCLAMò: “6 SiKURO KE NN Ti KONOSKO DA UOMO???”

 

I JUST WANNA BE RiCH…AND I’VE GOT TO BE A BRiTNEY BiTCH!

Non volevo scrivere un post nel giorno di San Valentino, visto che non l'ho mai festeggiato e visto che in questo momento non sono fida (e mai lo sarò), ma un sms che mi è arrivato 10 secondi fà mi ha fatto cadere a terra dalle risate

"Ciao cuginetta, ti auguro un compleanno super!.. proprio come te! auguri anche da Aurelio":

ahahah ma zzo sei??

Intanto il fato ha voluto che in questo nefasto giorno io debba studiare.. il cuore...

Happy S.Valentino a tutti i fida e tutti i non fida!

 

Elenco dei non fida:

Fra la rossa - Alla ricerca di un pervertito amante dell'adipe

Fra il disabile - Impossibilitato cause esterne

Valeria - Puntella qua e là

Valery - Scappa da ogni storia che lega le caviglie by Renga [Non è renga. E' Mauro di Maggio by lettore del mio blog)

Michi - Dopo Giacopo..... meglio stare soli.

Mirko - Durante il percorso non si hanno relazioni.

Selene - Se la fa col suo ex. Andrea.

Ely - Trp toyboys

Mirko2 - Partirà per la puglia per trovare il suo sedicenne.

Lele Mora - Ormai il tempo delle mele è finito

Alvin - Potrebbe...con lolly...

 

Vr - La sua lunga e burrascosa storia con bugsbunny

Pescelesso - L'amore è bello se non è litigarello

Biondino - Smettila di andare con i miei scarti (Footballplayer)

Omina Michelin - Auguri e figli maschi

Il puzzo e il bardotto - Bleah!

La mattina è iniziata presto per un LUNGO e angosciante ripasso di fisica in università per l'esame che tanto mi ha impaurito e rattristito (fisica). Grazie a priscy che ha interrotto il suo studio di anatomia per aiutarmi [tanto sai già tutto].

Dopo pranzo non si poteva più studiare quindi abbiamo giocato a smontare e rimontare aggeggi vari in aula anatomia. [Io odio il cranio, odio l'etmoide e sfenoide. Vi odio]

 

L'esame è andato benone.. oltre le aspettative, e ho persino suggerito! Vedremo il voto, per ora sono felice di essermelo levato. Addio fisica.

Novità in casa/fattoria Frizziero: Un nuovo animaletto trovatello by tommy è stato accolto in casa. Un uccellino violetto con il becco a punta e un'ala rotta. Dopo il gattino nella lavatrice, che fine farà l'uccellino? Si aprono le scommesse. Forno?Water?Giù dal balcone? Schiacciato dall'obeso di mio fratellino?

Lo chiamerò.. Rotty

 

Un'anticipazione del Guestbitch #5

Ore 21.30

Sms - Vr: Fra 10 minuti Giù

Scendo giù ed ad aspettarmi una bellssima vr a bordo di una piccola ed elegante 206 grigia!

Il tempo di salire e far partire musica tunzztunzz e giù il tettetto e via per le strade di Desio con -5 gradi in faccia ma con i piedi riscaldati dall'aria.

Che bellezza!

Intanto oggi avevo l'orale di chimica, paura folle della mia amata prof Hitler Galli che mi chiamò e mi mostrò un 29 e sorridendo disse: Il 29 non te lo lascio, o diventa 30 o 28.

In quel momento volevo morire, sapevo già come sarebbe andata a finire.. non avendolo preparato

1° Domanda --> Scena muta + tentativo di inventare formula del grliceraldeidefosfato.

2° Domanda --> Scena muta + tentativo di inventare formula del sodiododecilsolfato.

Ok 28.

"Non mi prenda in giro e non inventi le formule! Ma lei non ha studiato per l'orale?"

Anche nives crollò tra le grinfie della Hitler perdendo molti voti e solo Ester riuscì a non fallire guadagnando 2 voti! Woo.

Stefy paraculata non dovette fare l'orale.

Finalmente me lo sono levato ed ora.... Anatomia (e Fisica)